坐在书房与月亮对看

好久之前写给别人的。

如月二十日 星期五 晴

一直以來都是大晴天，如果某人在，大概也會很歡喜于這樣的天氣。

被天氣左右的情緒和被情緒左右的人類。

呵，都一樣孩子氣。

可孩子氣并不是什麽不好的事。

清晨草葉上的露，春天盛放的花朵，雪後初晴的天空，甚至是路過的小狗。

都同樣有種孩子氣的美。

如果可以，我真希望看到你們一起私奔。

也許未來不是如花綻放。

越需要溫暖的人就越容易逃避溫暖，害怕自己沉耽於此。

好像溫水煮青蛙，習慣以後，再不能面對失去。

說直接一點，就是逃避現實，因為要面對現實也很辛苦。

沉耽于幻想之中的人，即便是知道自己錯了，也不可能回頭。

現實永遠趕不上幻想迷人，也趕不上幻想那么容易。

做夢最大的好處便是知道自己可以醒來，噩夢之後的清晨會更加美好。

只是，若一味沉迷下去，最後會選擇永遠也不再醒來。

從歡喜，或者擔憂的幻想之中醒來。

要如何去面對另一個白天？

越是躲開，越是害怕，就越是不能面對，情愿就此一睡不醒。

人類都有著天生的惰性。

再者。

放棄總比努力要容易。

而貪戀，貪婪，貪心，貪圖，貪欲，貪玩。

所有與“貪”有關的詞語都是無窮無盡的慾望和擁有。

悲傷如此綿長，而痛苦產生瞬間的斷裂。

當一個人開始否定自己懷疑自己的時候，這世上的任何事情，對他而言，都已經不復存在。

有意義的事，和沒有意義的事。

說起來也沒有兩樣，就像是在當下永遠也愛不到的人。

我遠比一無所有者更加貪婪。

我的生命之光，我的欲念之火，我的罪惡，我的靈魂。

既然世上有了冰山，那么，也會有預備要融化這冰山的人。

而面對這樣的問題能信誓旦旦說出我愿意的人。

那么，我想問問冰山，還愿意一起去私奔嗎？

即便未來不是如花綻放。

只要還能看見你漂亮的堅持。

最後。

愿天下的有情人終成眷屬。

愿天下的冰山都被融化。

即便淹沒地球也沒有關係。

真的。

by:懶十七

此间 22:39:57

欣慰长得就像个安详中年妇人端着茶杯坐在场院里晒午后阳光……

bunny 22:42:22

欣慰也可以是咬着橙子汁水很冰凉流到手指上很甜忽然就想坏笑并且是仰天

是，我很擅长写情书，但现在却什么都说不出来，以下的在草稿里那么久，还是先备在这里吧。

掰着手指算半天没算清楚，这说长不长说短不短的时间很暧昧，没有短到连昨天都没有过完，也没有久到一提及便许多记忆涌上心头。

最近听很多煽情的话，来不及一一感动，只能把记忆存档。只是忽然之间脑袋里一片空白，不知道该纪念什么，甚至都不知道所写下来的，是该纪念过去，还是将来。

有些习惯至今不能改，钢笔写不出字就当毛笔那样舔过笔尖。虽然偶尔还是觉得无能为力，只是不退缩了。

人生有几百万种可能性，喝酒、行路、看云都该一种种选择过来，却只需要爱一个正当年华的人。

有些话，只说给你听。

《海境》。

雨打沙滩万点坑。这天空的颜色是铅灰。

你知道，这并不是我想要给予你的感受，无边无际，没有尽头。

最近说要闭关读书，但其实是从某一天起我一个字都写不出来了。忽然觉得表达能力极其有限，甚至找不到合适的词来形容。

最后的。

因为你在了。　

所以我来了。

有种人叫做围观群众，专事围观以及凑热闹，所以管它小青小白小红小黑，一样都是称呼。

晴天的黄昏是最好的时候，光线恍惚，颜色恍惚，树叶的绿罩上，映入眼里的一切都恍惚，恍惚引发幻觉，幻觉带来迷恋。

觞，音商。酒器。外形椭圆、浅腹、平底，半月形双耳。

觞中盛酒，清流溪涧，由上游浮水缓缓而下，仿佛击鼓传花，到谁举杯赋诗。

古人云：古镜如古剑，若有神明，故能辟邪魅忤恶。若翻转两面镜子相对，则照映出永恒的镜子世界，是爱丽丝的奇幻梦境，漆成红色的白蔷薇，有虚张声势的睡鼠，看怀表狂奔的兔子先生。

做暗党只需心照不宣，可惜当狗仔太过醒目。

雪白衣裳。

漆黑夜晚。

词句是跳跃的行走。

寺不会空。

因为出家人还在家里。

必须承认，我经常做一些很蠢的事，比如辗转好几个豆瓣才终于找到想看的那个，比如忘记添加博客地址非得从漆漆的主页那里跳过来不可。

至于在书房转个身就忘记了要做什么事然后用抛硬币的方式想起来那只能归结到健忘上。

这听起来不太像是懒人会做的事——偏偏我就这么做了，就好像我每次都在同一人面前自毁形象一样，虽然当时我还不知道这其中的意义何在。

嗯，这是笔记，以上是闲聊，以下也是。

握拳深呼吸，劝住自己，不要深挖，我恨人性剖白，我恨一切不定性的元素，我恨落到最后都是虚空。

我忘了我要写个怎样的故事了，我握不住笔，按不住纸张，恨都不咬牙……我在做什么？

感謝S君。他是一個真正的寫者，文字能代表他全部的靈魂。by:耗子

耗子，我现在灵魂到胃抽了，总怒得忍不住要打封笔的主意。

我舍不得，只是舍不得，很想安抚，说我不着急，可其实很着急。我以我血荐轩辕，我倒是想呢。

所有人都把保持怀疑当成精神成熟的标志，那什么人来相信这个世界并为之奋斗？

今何在写我的征途是星辰大海，理想主义就这么简单，喜欢和热爱也就这么简单。相信且坚定。

网络惯得最坏的毛病便是鸡同鸭讲，窥到斑点就以为瞧见了金钱豹，抓着长鼻子不放就说逮到了长颈鹿，还必须加上一句，古人以为是麒麟的那种。

网络惯坏的就是时代惯坏的，时代惯坏的就是自己给自己惯坏的，喜欢风光的只该去风光大葬。

理想主义者的信念往往都因为没有支撑而崩塌，说到底，还是不够相信，毕竟一个当头罩着的现实看起来怎样都比遥远缥缈的理想要更具有存在感。

虽然只是看起来而已。

我就是个彻头彻尾的理想主义者。

决计醒到凌晨六点四十五分。

就好像用谷歌地球搜索位置，不熟悉的地方因为有了喜欢的人而觉得亲近，越靠近这个时间，就好像越亲切一些。

嗯，忽然心软得一塌糊涂。

理性主义者或许永远分不清现在和将来时态，但这喜欢是真的，真切到忽然发现自己在笑。

最好留一片掉队的叶子回不去，被捡到博物馆里裱起来作标本，而树百年后被砍了做成船，飘洋过海来到那个城市的港口，停留半天又启程，这样它们永远都不会知道彼此曾经咫尺天涯，而上帝正一边跟佛祖下棋一边想着晚饭吃什么，天色暗了，此间刚睡去，安亦正醒来。
 
而吟游诗人仍走在路上，寻找着两片一模一样的树叶，嗯，至少他表面上对这份工作十分热衷。他不断与所有的花草树木交谈，并声称或许有什么未发现的树种每一片树叶都是一模一样的，从深绿色的叶柄到托叶的痕迹再到叶片上的脉络走向。在最后，他来到了一家传说中的博物馆，据说里面收藏着许多来自世界各地的树叶。
 
他并没有试图从里面找出两片一模一样的树叶来，他只是好奇地趴在玻璃柜上望啊望啊，嘴里还不断地喃喃自语，但没有人听见他在说些什么。当他准备要离开这个城市的时候，在港口遇见了一艘木船，他觉得那些纹路很熟悉，他给了船夫一口袋上好的烟丝，然后拍了拍船身，打了个招呼，这才小心地离去。
 
他将行经过城市、大海、沙漠、沼泽，他不断前行，但没有人知道他将会去到何处，大家只知道他已经被国王放逐。他的鞋子在沼泽处被鳄鱼带走了，他的长笛也被沙漠的风暴给卷走了，他只能赤着脚继续前进，独自趟过河水溪流，没有笛声安慰自己，最终他来到了一个无人知晓的山谷，安息在一棵树下。

　　只是看见名字，便瞬间涌出一种叫做温柔的情绪来。

　　嗯，也没乱来，就到操场走了走，抽掉半包烟，氧气不足，有点呼吸不过来。回来以后洗了冷水澡，还是冷静不下来，就想去睡觉，睡不着，刚好有事，就爬起来了。

　　我想说点什么呢？

　　天黑了，风声猎猎，旗杆跟旗帜被吹得撞得在一起咣当作响，云彩也被吹得撞来撞去，树叶也被吹得发出哗啦哗啦的声音。站在操场边上，看向里面更远的地方，嗯，到处都没有人，只有树的影子在摇晃。

　　我点了烟，一支接着一支抽，速度快了点，到后来能察觉到尼古丁的苦味。

　　嗯，我只是想静一会儿，自己呆一会儿，很快就好。

　　我不敢跟你说话，不能说话。我很怕有某一种东西涌上来的同时会让我瞬间就褪去防备立时崩溃。我不允许，还不能允许。

　　我朝着操场的深处走去，走了一会儿，见前面更黑了，后来还是又退了回来。

　　我初中的时候担任过广播员，每天清早要放广播叫醒全校的学生去跑早操，所以我必须起更早。那个时候的操场通常很黑，真正的伸手不见五指，每次跑到深处的时候，我都觉得眼前会有一个黑暗的影子在等待着我，每次都胆怯这么一会儿。

　　整个人都沉浸在阴影里，只有烟头一闪一闪。

　　耳机里唱的是什么我根本听不清楚，我不在乎，我眯着眼睛听，我只需要听见点什么声音就好，只要听见点别的什么声音就好。

　　我有幻觉，也有幻听，常常会听到一些令我坐立不安的响动，等我站起来，准备躲起来，这才发现，什么声音都只是我想出来的，它们并不存在。

　　舌尖已经能尝到苦味，我又点燃了另一支烟，这种时候抽烟的感觉会很不对，但我没法去管这件事了。

　　已经十月了，裸露在外面的手臂感觉到一阵凉意，但我不想回去，我就想在这里站着。

　　我盯着天空看，看了很久，看到有点头晕，好像整个世界在微微晃动。我晚上睡觉的时候也会这么觉得，整个世界都在轻轻摇晃。这老让我想起地震的时候，我正在午睡，却好像睡在船上一样。

　　我看见有人的影子，他正走向操场深处，我跟他保持了一百来米的距离，我还不想见到任何人。

　　我没法走到那么深的地方去，太黑了，呆在黑暗里会涌出很多回忆，这些回忆多半都是我不喜欢的。我就希望这两栋楼之间可以远得天人永隔，老死不相往来。

　　我老想起住在十三楼的时候，抬眼就可以瞧见天空和对面的山，还可以每天都看夕阳。

　　那时候，我不需要背着任何人，因为我根本见不到任何人。那时候我根本不害怕，我可以在很晚的时候出门去买烟或者买其它的什么东西，因为距离带来了安全感。

　　我还是无法跨过这道恐惧，很有可能，是这一辈子都跨不过去了。

　　所以我只能往着外面逃啊。

　　很多时候，我都更情愿做噩梦，因为我知道那是梦，我可以醒过来，而摆在眼前的，是无法醒来的现实。

　　阑尾手术的伤口时不时抽痛一下，提醒我还有很多地方不够好。我不想面对现实，很多时候是无法面对自己，无法面对那些做不到的事。

　　那天醒来，听见淅沥的雨声，我本来不想出去了。

　　可我先答应你了。

　　我先是背了书包就去等公车，之后才想起我可以骑单车去。后来我骑着单车进城里去，把单车停在邮局门口。寄好东西回来的路上，风刮进了领口，我觉得冷，但又觉得暖和。

　　嗯，你让我很容易就笑了。

　　同学都提醒我说，我恋爱了。如果就这样的话，那也不错，起码胸膛里有个地方会一直很温暖。

　　有些话我现在还不能坦白地说出来，但是以后，我会把每一件事都告诉给你听。你看，我给了你几十年去想清楚了，也就给了我几十年的时间学习坦白，虽然慢一点，但我会及格的。

　　嗯，我不会乱来，我先去睡了。

　　我想一觉醒来，就有春暖花开。

　　可以的话，告诉那些噩梦，还是来找我好了，我会跟它们聊天的。

　　晚安。